Հնարավո՞ր է ներել դավաճանությունը

Հնարավո՞ր է ներել դավաճանությունը

Նրա հետ իմ հարաբերությունները բավականին լուրջ են (համենայն դեպս ես այդպես էի մտածում(sad) 2020 թվականին ինձ ամուսնության առաջարկ արեցին, որին ես համաձայնեցի։ Մենք իսկապես երջանիկ էինք, կես խոսքից ու կես հայացքից հասկացանք միմյանց, ու ինձ թվում էր, որ ամեն ինչ լավ է լինելու։ Մենք որոշեցինք հարսանիքը անել 2021 թվականին, քանի որ համաճարակը, շատ աշխատանքը խանգարում էին: Դա հարմար էր և՛ ինձ, և՛ նրան։

Ամեն ինչ սկսվել է օգոստոս-սեպտեմբեր ամիսներին։ Մենք երկուսս էլ շատ աշխատեցինք (ժամանակավոր հիվանդանոցներում) և, համապատասխանաբար, սկսեցինք ավելի քիչ ժամանակ անցկացնել միմյանց հետ: Հետո բարձրացրին, ավելի շատ պատասխանատվություն կար, ավելի քիչ անձնական ժամանակ։ Մենք սկսեցինք կենտրոնանալ մանրուքների ու անհեթեթությունների վրա։ Նա դադարեց ինձ հետ կիսվել, սրտառուչ խոսակցությունները մարեցին, և նա տուն եկավ ահավոր հոգնած, և բավական ուժ ուներ ուտելու և մի քանի ժամ քնելու համար։

Մենք հեռացել ենք միմյանցից։ Ավելի քիչ հասկացողություն կար, ավելի շատ վեճեր։ Ես ամեն ինչ վերագրում էի հսկայական զբաղվածության ու պատասխանատվության, բանական ժամանակի սղության։ Չնայած բոլոր սկանդալներին, իմ խնդրանքները՝ ասելու ճշմարտությունը, անկախ նրանից՝ նա ինչ-որ մեկին ունի, թե ցանկանում է վերջ տալ այս հարաբերություններին, պատասխանն անփոփոխ էր, որ նա սիրում է ինձ և ուզում է ամեն ինչ կարգավորել: Այսպիսով, մենք ապրեցինք մինչև այս տարվա մայիսը:

Ես աշխատում եմ օրերով։ Նա ունի ցերեկային և գիշերային հերթափոխ: Մի օր տուն վերադառնալուց հետո համակարգչով բաց նամակագրություն տեսա։ Ես հիանալի հասկանում եմ, որ սա ինձ չի սազում, բայց այո, ես մտա այս երկխոսությունների մեջ և կարդացի դրանք: Դա ինձ համար գլխապտույտ էր: Ինձ դավաճանում է այն մարդը, ում ես աշխարհում ամեն ինչից շատ էի վստահում, ում սիրում էի և ծրագրում էի ապագան նրա հետ։ Եվ դա նրա կրքի հետ համապատասխանություն չէր, ոչ։ Դա նամակագրություն էր իր գործընկերոջ հետ, ում հետ կիսվել էր. Ես պարզում եմ, որ մինչ ես աշխատանքի եմ, նա գնում է մեկ ուրիշի մոտ և քնում նրա հետ:

Նա գրում է, թե ինչպես էր քիչ մնացել բռնվի, և այդ ամենը կատակերգական տեսքով։ Մեկ ամիս չի տևել։
Մեկ այլ երկխոսություն եմ բացում, մեր ընդհանուր դասընկերոջ հետ, կարդում եմ. Նա հաճոյախոսություններ է գրում նրան, գրում է, թե ինչպես է իրեն ձգում դեպի նա, գրում է մեքենայի հետևի նստատեղի մասին։ Ես ցնցված եմ. Զանգում եմ ու նրա հետ կապը խզում եմ։ Ես թողնում եմ նրա մատանին սեղանին։ Այս պահին նա անջատում է հեռախոսը։ Սկզբում նա փորձեց հերքել, հետո, այնուամենայնիվ, խոստովանում է. Գալիս է, ինձ հետ լաց է լինում, փորձում եմ պատասխան ստանալ, թե ինչի և ինչի համար, բայց պատասխան չկա։ Ասում է՝ չգիտի։

Եվ եթե ես չպարզեի, ես հավանաբար կշարունակեի ավելին անել, մինչ ուղեղս խառնում էի և ինքս ինձ այրում ներսից՝ մտածելով, թե ինչ եղավ մեր հարաբերությունների հետ: Մի քանի օր անց մայրս հիվանդանում է, տատիկս մահանում է։ Ես անընդհատ իմ հայրենի քաղաքում եմ: Դեղորայք է գտնում, բժիշկներ, ընդհանրապես, այդ պահին շատ է օգնել։ Մայրիկս, փառք Աստծո, լավացավ: Այս ամբողջ ընթացքում նա ներողություն է խնդրում՝ ասելով, որ ամեն ինչ հասկացել է, և որ ինձ այլևս երբեք չի վիրավորի։

Ես երկրորդ հնարավորություն տվեցի. Ես մնացի նրա հետ։ Մենք փորձում ենք նորից սկսել: Ես ինքս ինձ չեմ ներել. Ամեն օր մտածում եմ՝ ոնց է եղել, ինչ է ասել, ով է այս աղջիկը և դա թունավորում է իմ կյանքը։ Չգիտեմ, թե որքան ժամանակ կպահանջվի, որ այս ցավը մարի։ Չգիտեմ՝ կարո՞ղ եմ նորից վստահել այս մարդուն:
Ես գիտեմ, որ հիմար եմ և թույլ, քանի որ ներել եմ դա։ Եվ, իհարկե, վախենում եմ, որ որոշ ժամանակ անց դա նորից կրկնվի։ Եվ ես չգիտեմ, թե արդյոք ճիշտ եմ վարվել: Աղջիկներ, ես ինքս գիտեմ, որ իմ արարքը հիմարություն է, և ես ինքս հիմար եմ։

(Visited 81 times, 1 visits today)
Понравилась статья? Поделиться с друзьями: